自分がいったい何に思い悩んでいるのかって割と前回の記事で発露してるような気がしました。どうせならこれまでの「優しさ」について自分が書いた源泉として、せっかくですので前回の補足として自己紹介回ちょっとやります。
優しくあろうとしてる人間は「経験」に基づく
まず、僕は幼い頃から新しい環境に馴染むことを身に叩きつけられたので、自分が「どんな人間」なのか正直に話する経験は希薄でした。
こういう経験に基づいた人間の心にあるのは、子供時代なのに、ありのままの本来の自分が受け容れられるという光景が思い浮かばない。
ただ、人は「話を聞く」よりも「話をする」ことが好き。
クラスの中心に近づくにつれて、存在が認められること。
その上で「わかりやすいキャラ」を掲げたら認められやすいということ。
人間の反応を見て、それを学習しながら実践することだけは身に付けてました。
そうして何より、自分の心に嘘をつくということが、外で生きるために一番効率が良いということを学んでしまう時期になってしまったわけですね。
親しい人間からは「優しい人」という声を頂いたけど、優しさとは何かを掘り下げてしまったら、自分は「優しくあろうとしてる人間」でしかない。
楽をしている自分が受け容れられるという光景が思い浮かばないという、自己肯定感が持ててないことに結び付いたと今は認められます。
なぜ他人に優しくする必要があるのか
自分が優しくないのだやら偽善者を主張してるわけではないです。
ただ、自分だって生まれた時から優しい人間であったわけなく、人間関係の失敗など様々なことを糧にしたからです。
感謝や共感、労いというポジティブな言葉が、それを受け取った人の周囲にも影響、そういうものが他の誰かに伝播されて行って「恩返し」という形として全体を良くすることを知っています。
だからこそ、他人に優しくあろうとする事の大切さが身に染みていたからです。
仕事や勉強において、よく文章の指摘や指導、ダメ出しという慣習が挙がりますが、はっきり言って人間は、それを全部吸収して平常心のまま素直に受け止められるようには出来ていません。
何かしらネガティブな感情を抱けば、その吐き出せる先を見つけようとしますし、悪態や愚痴といった他者への伝播に近い正反対の行動を取ってしまいます。
それを自分で律する生き方を選んでたわけですね。
だからこそ傷つけないように配慮し過ぎて、言葉の切っ先が誰かに向かないことを第一にした結果、本心を明かせない人間になります。
ここまできたら、ただ背伸びして認められるための強迫観念と、それに摩耗する日々が出来上がっていました。
エゴや欲を自制し過ぎても苦しいだけの現実
心の居場所を実感できない。
その反動として友達であれ恋人であれ、自分を優先するかどうかに期待して、結果「自分が一番に優先されない」というのが、どうしようもなく苦しくなる。
そうして自分が取り換えの効く関係性に位置している孤独、疑問と苦痛を抱えたまま一人去るというのをやってました。
二年前のコロナ渦はもはや誰もが自分の思惑や理解の範疇を越えていることには目や耳を塞いで、自分とは異なる他人の存在を必要としていない。
自制心を持たないまま、エゴや欲によって他人を振り回すことが許される世界、人間社会そのものへの怒りや苛立ちを感じていました。
そして、そんな中での自殺報道も重なったので、落ち着きを取り戻した分のやりきれない気持ちは前回の記事の通りです。
自分らしく生きる未来は模索中
今は次のステップに踏み出せそうということで、顔も知らない誰でもない人間の言葉や文章として、ここでも発信しています。
こうした活動から楽しみや学びを分けられることで、誰かを支えられた時間があるならと、ネットという力の働きとして素敵なことに生かせればと思って、こうして記事や作品を書き記すことを一人進めています。
まあ、なんとか生きてもっとマシな人間に成ろうってことで生きてます笑
何かしらの参考や一考に繋がる内容となれれば幸いです。ご意見ご感想があれば承ります。
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